以前，我算是很爱过生日的小女孩，因为爸爸总是会买礼物讨我开心，妈妈也会准备很多我爱吃的菜餚，还会亲自烤蛋糕。如今，我的生日没有了礼物，没有了妈妈的好手艺，迎接我生日的也不再是爸妈温暖的笑脸。从爸妈过世那天开始，生日便不再是生日，而是爸妈的忌日。

  站在爸妈的墓碑前，我的眼泪又不停哗哗地坠，爷爷握紧我的右手，我却感觉爷爷微微抽动的伟岸。

  然而爸妈过世第一年的日子，又是个让我痛恨的雨天。

  我讨厌雨天的这个毛病，是从爸妈过世那天开始养成的。每当下大雨，回忆的一切：医院、车祸、冰冷的爸妈，都会让我感到不舒服，整个人恐惊慌失措害怕恐惧。

  我曾看过心理医生，医师告诉我，这是一种心理疾病，就像是有的人会讨厌松饼的形状，也有人讨厌钮扣。因为雨天让我有了不好的回忆，所以產生了一种厌恶感以及排斥，以至于碰到雨天，我都会身体不适，只不过不是狂风暴雨那种的话，便不会那么严重，在我可以忍受的范围就是毛毛细雨，当雨势渐渐下得猛烈，让我听到雨重重拍打地面的声音，我的症状就会一一出现，严重时还必须靠药物控制。

  心病还需要心药医，我暂时没有找到，所以也只能吃医生开给我的成药，可是很奇怪，那天我就算已经把药吃了，一点成效的好转都没有。而「那一天」却是我生命中，难得一次喜欢上了雨天。

  雨已经持续下了一整天，就算到了晚上，看不见周围的景色，我仍能感觉到风猖狂地抖落了大树上的衣裳，雨滴重重打在地面的声音，让我即使戴上耳机听音乐也隔绝不了，更别提时不时跑来凑热闹的雷公。因此，让我的病症不要说好转了，还变得越来越严重！

  背靠着墙，我用被子将自己裹得紧紧的，只露出头以供呼吸，却改善不了依然发抖的身体。

  我环抱住弓起的腿，将脸埋入膝盖。拜託雨快点停吧！

  冷不防地，我被一双手拥抱住了，很温暖，就像爸爸的怀抱一样，让我安心。

  我抬头，对上了一双闪耀得发亮的黑眸。

  他拿下我的耳机，「敲你房门都没人回应，我就自己进来了。」

  我正想开口说些什么，一道白色闪光从窗外亮起，下一秒我摀住耳朵，身体又缩回原来的姿势。

  「没事了，我在这里陪你，打雷没什么好怕的。」说完，他便将我又往他怀里拉近。

  也许是他的怀抱太让我觉得安稳，也许是他的安慰能够让我放心，像是一颗拉平我已崎嶇不平的情绪，也像安定心神、比专业医生开得要还得来有效的药锭。我竟然神智不清说了……

  「你会永远陪我吗？我讨厌雨天，我害怕雨天，你……会陪我吗？」

  当我想到只要雨天有他在的话，或许我就不会那么害怕了。有他在他的话，或许雨天也就变得不那么可怕了。有他在，我想的就不再是医院给我的恐惧，而是会想到：在雨天，有那么一个让我安心的人，陪在我的身边，用他温暖厚实的拥抱，包覆住了我所有的不安，平息了身体恐慌的无声吶喊。

  「我会，我永远都会陪着你。」

  那一天，我生平第一次有了心动的感觉，那一年，十四岁的我，初恋了。

  我并不是因为那次下雨的关係才忽然喜欢上柏凡的。我对他的情感，是默默累积的好感，也许在九岁我被欺负、他替我挡下那颗石头开始，我就已经喜欢上了他，只是没有察觉而已。

  然而，更确定自己的心情，是因为长久以来的相处。

  我以为小孩子的承诺就只是说说罢了，但是，只要每当下大雨我感到惶恐不安的日子，季柏凡都会陪伴我，度过了那些曾令我难熬的时刻。

  只是，随着年纪慢慢长大，他的异性缘就越好，国中时期我就见过不少爱慕者送他的礼物、卡片，或是情人节巧克力的场面，更遑论上高中之后，脱离青涩矬样开始学着打扮自己的高中生。三天两头总是会有女孩子跟他告白。他靠的不是外貌优势，而是他很符合现在所说的具有暖男特质。所谓的暖男，是指带有亲切微笑、善体人意，并给人温暖、安心感觉的男性。

  我太大意了！我以为像他这种老实型的不太容易受到青睞，怎知道他的好个性替我引来了一大堆敌人！

  为了不让他被其他外来者把抢走，我下定决心要坦白自己的心意。十七岁，很适合开始一场初恋！