那件事情，就像是生命里的一场小意外，很快地便被我淡忘了──其实没有，那都只是骗别人也骗自己的说法。

  骗久了，似乎也就相信自己真的好了、没事了，一切都已雨过天晴。

  我承认我真的受到了很大的打击，我很想当作没事，也很想自然的跟晃一回復到以往的相处。但总是会忍不住往坏的方面想。

  说了会相信他，心底却仍存有怀疑。我好讨厌这样的自己！

  寒假快要结束前，雁子学姊邀请了几次的聚餐，每一次去吃饭，我的目的根本不在食物，而是一直注意着晃一和尹孝柔的互动。他们之间看起来很一般没什么，但知道实情的我却不这么认为。

  晃一知道尹孝柔喜欢吃什么、讨厌吃什么、偏爱哪种食物、对那些食物过敏，这些都瞭如指掌。

  我好像看到了我和孙世杰的样子。

  所以过去那些看我跟孙世杰的互动而不开心的女孩们，心情是不是都和我现在一样苦涩？

  对不起，我不知道原来你们的心情是那么的酸涩，我自以为是因为青梅竹马根本就没有什么好生气的，认为你们介意的很无聊。过去的我很无知，现在懂了完全不是那么回事。

  不管哪一种说法都一样，女朋友怎么受得了男友一直对其他的异性朋友好？更别说对对方的喜好都知道得一清二楚，彷彿是这世界上最懂他的人，任谁都不可能平静看待。

  或许是在惩罚我吧？所以让我尝到了和那些女孩相同的苦涩。

  虽然我们也和过去没什么太大的改变，我们依然会牵手、拥抱、亲吻，但我就是会有一种「不该是这样」的情绪。

  我很想说服自己跟晃一的感情还是和以往没什么不同，但我知道……已经变得不纯粹了。

  我变得很敏感。

  有时，他会不当着我的面，离开到一旁接电话，这种情况本来就都会有，以前我不认为有什么，但在知道「过去的事」后却会觉得：是不是在跟尹孝柔通电话不想让我知道？没有什么为什么不让我听？

  而当我问起是谁打的，他也只说是一个朋友。

  我不追根究柢，他也不会继续解释。我认为这是最好的办法，因为我不知道，我有没有那个能力，可以去承受真相带给我的衝击。

  大概是心理影响到了生理，原本一向很快入睡也不常做梦的我，几乎每天都梦到晃一放掉我的手，然后在我眼前牵起尹孝柔的，还说他还是比较爱她，要跟我分手的梦境。梦境真实得都会让我被吓醒，分不清究竟是真是假。

  情绪紧绷的让我没睡过一场好觉了。

  所以我只好靠酒精来入眠。睡前喝一点酒精饮料，不只让我不再做恶梦，连觉也睡得特别安稳，但偶尔会不小心喝多变成酗酒，隔天换来宿醉。

  开学以后所有的事情都走上了正轨，即使心情有时还是会多多少少感到不安，但已经没当初那么严重了，现在就算见到晃一避开我跟别人通话，我也会安慰自己：那是别人的私事，不要紧、没有关係，每个人都有隐私的。

  然而，命运之神总是喜爱捉弄人，越是不想知道、不想触碰的事情，往往一步一步带领你去挖掘，甚至是直接把你推到真相面前，残忍地要你面对接受。

  压垮我坚持的最后一根稻草，重的让我倒地不起，所有建立好的信任，全数瓦解得连灰烬都不剩。

  那一天社团时间结束，本来约好了在送我去relax前要去season吃饭，走往停车场时，晃一接到了一通电话。

  「现在吗？我知道了，我马上过去。」掛下电话，他歉然地说：「抱歉，我同学打来说报告出了点问题，要叫我去重新讨论，因为下礼拜就要交了，有点赶……」

  「嗯，那你快点去吧，我自己去没问题。」

  「你到relax的时候打个电话给我，让我知道你平安到达，报告结束我就过去了，路上小心。」语毕，他捧住我的脸，在额头印下了一吻。

  和他挥手道再见，我一个人从停车场的反方向，走往校门口转搭捷运。

  快要步出校园，我才后知后觉地想起，最重要的水瓶忘在吉他社教室了。那是要支撑我喉咙重要的饮品蜂蜜水，如果没有它，我可能没有办法让嗓子保持在最好的状态。

  我拍了一下额头，骂自己真是有够糊涂，又再返回去拿。

  走近吉他社教室，令我意外的是怎么有人在伴奏和唱歌呢？而且声音……怎么会是那个跟我说要和同学做报告的晃一？

  我放轻脚步靠近后门，往里一探，瞬间的衝击使我差点站不稳脚步。

  「晃一，再来一首，安口安口。」尹孝柔她……怎么会在这里？